De parca...

...nu aveam destule pe cap, ma trezesc ieri ca s-ar putea sa raman si fara rochie de mireasa. Dupa ce ca habar nu am (nici acum) cum ar trebui sa arate rochia in cauza (evit albul si la chiloti, daramite la suprafata), dupa ce ca a trebuit sa rascolesc netul si o tona de glossy papers din salonul de prezentare, ca sa gasesc, in sfarsit, una care sa nu totally suck, ma duc ieri sa o cumpar si aflu ca fabrica nu o poate face in timp util. Care timp util e de 3 luni, dupa cum mi s-a spus la inceputul anului, sa nu ma grabesc, dar la jumatatea lui iunie sa vin sa dau comanda. Deosebit. Asta pe langa faptul ca in magazin au cateva rochii de proba, dar, fireste, doar pentru persoane a caror glezna trebuie legata cu un fir de ata or smth de pamant ca sa nu-si ia zborul la prima pala de vant. Drept pentru care mi-am probat rochia de mireasa prin intermediul sora-mii, funny tho, dar cine naiba a mai auzit de asa ceva.
Acum - ce mama dracului ma fac? Am mai facut, la sugestia vanzatoarei, o lista cu inca vreo 10 variante de rochii, sa sune luni in Spania sau pe Marte, sau, ma rog, acolo unde le fac, sa vada daca obtin totusi o data de primire a rochiei macar cu o saptamana inainte de nunta. Again, deosebit. Nu stiu cum se face, dar am senzatia ca oamenii normali la cap au mai putine sanse sa se transforme peste noapte in bridezillas.

Ah, si pentru deliciul stimatei audiente: dupa cum i-am declarat ieri, dupa haosul cu rochia, il iubesc pe stapan "pana la cangrena". Asta pentru ca dintr-un motiv sau altul, mai mult sau mai putin motivat de superstitii, am refuzat in timpul procesului de ingrasare ca porcu' sa imi scot inelul de logodna de pe inelarul pe care mi-a fost pus, drept pentru care nu mai iesea nici rupt, si, ierata-mi fie expresia plastica...crescusem in jurul lui. Drept pentru care, daca ma stateam putin, asteptand ca "poate de data asta iese cu sapun" (NOT), ma alegeam cu una bucata deget mai putin la mana dreapta. Dar am remediat. Cu el de fata, ne-am dus la bijutier, care a taiat inelul, l-a largit conform versiunii irn 2.0, mi l-a reparat si asa am ajuns cu un prea frumos sant la baza degetului. Care cica iese totusi, daca ma masez vartos cu voltaren. sau daca slabesc.

M-au parasit toti prietenii invizibili

Stiu ca atunci cand ma gandesc la iubitii mei morti, nu fac altceva decat sa repet actul de inchinare la un chip cioplit cu barba. Identificarea prietenului plecat cu imaginea lui ramasa ma face sa ma simt mai putin singura, chiar daca atunci cand simt ca sta in spatele umarului meu si imi aduce aminte de cuvinte civilizate in necivilizatie nu ii recreez fete in cap si nici ceea ce cred ca e mana pe mine nu are cu nimic de a face cu cinci degete de carne.

Cred din ce in ce mai putin in lumea de dincolo sau pur si simplu linia dintre lumi a devenit mult mai groasa, obscurizand puntile mele, de mult aruncate? Cum naiba am reusit sa ma inconjor numai de oameni care cred ca rostul vietii este sa isi faca un rost? Fucking shit, credeam ca o sa zbor in hora numai cu iele de o seama cu mine. Si cand colo, numai muti.

M-au parasit toti prietenii invizibili.

mama said (I)

Inaugurez un serial cu maxime de-ale mamei, unice, de tinut minte si folosit intru imbarbatare pentru toti puii irnistici sau zuzistici ce vor veni. Ca sa vezi de unde ni se trage :)


Pe la varsta "de ce"-urilor mai avansate, probabil pe la vreo 7-8 ani (cred ca dupa cutremurul din 86), imi face antrenamentul de supravietuire -

"Cand simti ca se zguduie, te bagi in cadrul usii"
"Da de ce?"
"Pai uite asa"
"Pai cum uite asa"
"Pai uite asa, iti cade in cap si mori mai repede"

Ce teluri clare pot avea in vise

In top, visul de azi noapte, care, dupa mai multe peripetii colorate violent, m-a trezit cu urmatoarea concluzie: mai bine cant “It took all the strength I had not to fall apart / Kept trying' hard to mend the pieces of my broken heart”* in fata unui public disco de travestiti in delir decat sa particip la un seminar savant intr-o sala de curs populata de vreo zece soldati avansati** aplecati peste banci si cu pixurile in mana.


* strofa a doua, honey, si culmea e ca imi iesea din prima cu versurile corecte.
**de genul hunky military in uniforme de speriat jihadistii

exercitii mari pentru masuri mici

Magaoaia din imagine este noul membru al familiei. Dupa esecul suferit cu vaslitoarea, pe care trebuia sa o tarasc dintr-un colt al casei unde era depozitata, in mijlocul celei mai mari camere (si, trust me, camera e mare!) ca sa o pot folosi cu bratele desfacute la maximum, unde am descoperit ca daca ma misc mai cu avant incep sa ii sara suruburi din tot felul de locuri pe care nu le-am putut descoperi, asa ca nu le-am mai putut pune la loc, ceea ce a dus la inghesuirea pocitaniei dupa bufetul de la intrare si castigarea implicita a unui bilet numai dus spre garaj, de unde va calatori, impreuna cu frigiderul Zil, pasiunea mea, recent inlocuit cu altul, care consuma mai putin decat mini-centrala mai sus amintita (cand incepea sa raceasca, Zilul perturba functionarea normala a tuturor obiectelor infipte in prize de prin apartament)... ok, unde naiba vreau sa ajung cu fraza asta...?!
Ma rog, vremea bicicletei ergonomice a apus, va trebui sa o maritam, daca nu sa o imprumutam cuiva, e inca foarte buna, mai ales la intins camasile pe ghidon.

Ieri seara, dupa ce am luat-o pe asta noua (vroiam sa zic "asta mica", dar, frate, pe bune ca in magazin arata de dimensiuni decente! am mai patit-o cu o canapea, in fostele noastre vaste apartamente, care s-au redus, dupa amplasarea gogeamitei, la statutul de cutie de ambalaj pentru aceeasi)...azi e ziua frazelor lungi si neterminate, se vede. In fine, adus acasa noua magaoaie, ambalata in cutie parea ok, ma rog, hunul o urca la etaj prin rostogolire (te-ai mira cat de eficient se rostogoleste o cutie dreptunghiulara de aproximativ 347 de kg). Dupa care imi spune ca "sa vezi acum distractie cu asamblarea, tin minte ca a durat o vesnicie pana am montat bicicleta de la aceeasi Kettler". Vax, zic eu, la cat de mare e cutia, probabil ca e gata montata.

Lol. NOT!

Pana la urma, magaoaia a fost in picioare si in varianta finala de abia dupa doua ore de blestemat - in ordine aleatorie si multiplu reiterata - producatori, magazine, traducator manual (desi nu bag mana in foc ca traducatorul nu era de fapt un programel din genul batranului babelfish - citez din volumul "Instructiuni pentru operare cu calculatorul", de la capitolul "Intensivitetul antrenamentului": "Este necesara atentia la manipularea cu intensitatii, sa nu se exacereaza. (...) Din acest motiv verificati daca ati calculat correct intensivitetul antrenamentului pe baza pulsului." Sau, in caz de broblem: "Montajul aparatului trebuie executat de catre persoana matura.Daca aveti problem cu montajul apelati la serviz autorizat").
Acum, ce sa zic, merge super bine, are o mie de gadgeturi si calcule pe ecran, suruburile sunt toate mascate, spre deosebire de alte unelte infratite care aratau si se miscau de parca erau facute de mine la strung. Sper doar sa nu imi vina si alte idei (din seria "cad de pe schiuri incontinuu pentru schiurile sunt stricate" / irn la 5 ani / eforturile tatalui meu de a ma invata sa schiez fiind ucise din fasa pe fond de schiuri totally uncool, pre numele lor crestinesc "Piticot", cred si eu, ma iei cu lameassuri d-astea, cum sa schiez calumea, normal ca ele sunt de vina).

Uite ce se intampla daca scriu asa cum vorbesc. Ar trebui, naibii, sa ma controlez si sa vorbesc numai in propozitii scurte, subiect, predicat si un complement, acolo, de prasila. Aaaah, complemeeeent. Ce s-o fi intamplat cu cartile mele de gramatica, mi-e pofta sa fac o analiza a frazei, stii tu, subliniem verbele, incercuim conjunctiile, tragem linii verticale intre propozitii. Beautiful. Me gone, soooo gone.

in loc de cuvinte

booooring, boooring, worthless boooring shiiiit. vreau sa ma fac agricultor, sa zac printre pamant si ierburi all day long. ma rog, suna cam ca si cand as vrea sa fiu ingropata, da pe bune, nu: pur si simplu vreau sa fac altceva, altundeva, nu ma mai inspira nimic, nimic, nimic. si am impresia ca apartamentul asta, pretty as it is, e jinxed rau de tot, imi soarbe toata vana.

am luat si eu de la skandalouz chestia asta, whatever, sa mai umplu niste spatiu.

You Are 3: The Achiever

You're confident and competent - with a lot of energy. Eager to reach your goals, you are ambitious and competitive. You are good at motivating yourself and motivating others. You're also a charmer, with a great sense of humor. At Your Best: You are kind, confident, and completely authentic. You are witty and full of life. At Your Worst: You are insecure, narcissistic, and jealous. Your Fixation: Vanity Your Primary Fear: Being worthless. Your Primary Desire: To be important and valuable. Other Number 3's: Tom Cruise, Sylvester Stallone, Michael Jordan, Madonna, and Shania Twain.

What Number Are You?

yay, weird is back

Acum sa vaz cum fac rost de el...

Mai multe aici

7 minute dupa ziua mea

Ultima cu 2 in fata. Cuprinsa de vanitati (ce de fire albe!) si de idei de genul ca dupa 30 vine imediat 50, apoi direct 80 si tusti in groapa. Asa ca ma simt foarte foarte batrana deodata, fara sa fi imbatranit mai mult de o zi. La anul pe vremea asta ma voi fi casatorit. La anul pe vremea asta voi fi asteptat un copil. La anul pe vremea asta poate nici nu voi mai fi fost. Jur ca la anul pe vremea asta voi fi fost mai vesela si nu voi mai fi folosit pe blog idiotenia asta de viitor anterior.

opreste-te, respira!

am talentul sa ma isterizez cumplit de usor si sa iau foarte in serios orice drama ar pandi in jurul meu. maturitatea obligat castigata de apropierea halucinanta de cei 30 de ani incearca cateodata sa se impuna, si sa-mi zica: "R-E-S-P-I-R-A"!

asta a fost unul dintre motivele, daca nu chiar cel mai important, pentru care am hotarat impreuna cu martorul principal al haosului meu temperamental, dar si cu cel secundar (stiu ei cine sunt, persoane importante) sa ne implicam intr-un proiect online pre numele sau www.respira.ro. Nu-l incercati, e offline si va da cu 404 :), de abia ieri s-a nascut si inca nu stie pe ce lume se afla.

deci sunt cu capul

Personality Disorder Test Results Paranoid |||||||||||||||| 66% Schizoid |||||||||||||||| 66% Schizotypal |||||||||||||||| 70% Antisocial |||||||||||||||||| 78% Borderline |||||||||||||||||| 74% Histrionic |||||||||||||||| 70% Narcissistic |||||||||||||| 54% Avoidant |||||||||||| 46% Dependent |||||||||||||| 58% Obsessive-Compulsive |||||||||||| 50%

Take Free Personality Disorder Test
personality tests by similarminds.com

revin la un moment dat cu amanunte